jueves, 24 de enero de 2013

Pasajero, copate y dejame el asiento, papá!



¡Hola, Nati!
 Soy Mary Conaza de Floresta, hace mucho que tenía ganas de preguntarte algo, en realidad tenía ganas de que me respondas, pero no tenía ninguna pregunta que me quite el sueño, es más, dormía como un bebé.
 Pero de repente hoy me pasó algo, tuve como una revelación: me di cuenta de que soy muy tonta para conseguir asientos en el bondi.
 Parecerá algo simple, pero a mí me tiene inquieta. Soy usuaria de una línea de colectivo en donde conseguir un asiento de una es imposible; sin embargo, durante el trayecto surgen muchas oportunidades.... hay que estar atento. La gente consigue sentarse en algún momento, a mí no me pasa. Tengo algunos cálculos mentales inservibles tales como: si me pongo cerca de la fila de 2 asientos, tengo más chances que en la fila de uno; si logro ponerme en el medio, es decir abarcando 2 filas de 2, ya tengo 4 oportunidades de sentarme, alguno de estos forros se tiene que bajar… pero no, siempre se baja el de la fila de uno! ni hablar si cambio de lugar! si me cambio porque creo que en otra zona tendré mejor suerte, apenas me cambio se baja el que estaba más cerca de mi lugar anterior y ahí es cuando me siento peor, es el peor momento del viaje, sin dudas.
He escuchado de personas, como mi tío Pepito que tenía estrategias que no fallaban. Ese talento ya lo escuché varias veces: no sé cómo hacen pero sólo con mirar un rostro una vez, sin conocer a nadie saben automáticamente que se baja en la 2da parada después de Constitución o Plaza Italia, o lo que sea, se ponen cerca y viajan sentados y felices todo el viaje! ¿Cómo es posible???
 ¿Es un don?, ¿nací sin él???, ¿qué debo hacer?, ¿será mi destino estar parada? ¡Sólo quiero estar cómoda y sentadita!
Nati, respondeme la pregunta y solucioname la vida!

Best regards! (?)

Mary Conaza de Floresta



Mirá, Mary…

 El colectivo es un problema, y más en vacaciones (las peores son las de invierno); nadie entiende por qué las madres sacan a pasear a todos sus hijos juntos ¿Por qué no los turnan?, ¿es necesario salir con tu hijo, los amiguitos de tu hijo, los primos, los amiguitos de los primos, los primos de los amiguitos?, ¿por qué siempre vuelven en hora pico? Aquellos que tengan que tomarse el colectivo en Plaza Italia o por zonas con centros recreativos entenderán a lo que nos estamos refiriendo.
Más allá de las vacaciones, este es un problema que perdura en el año. Lo terrible es pensar que nadie viene más cansado que nosotros, que seguramente deberíamos tener prioridad.
 Está claro que en lo que respecta a este tema hay un vacío legal muy grande. Las cosas no están bien planteadas. Los asientos son por orden de llegada, esto es lógica pura. Es por orden de llegada a menos que al pasajero que le toque sentarse decida ceder su asiento a una muchachita para levantársela o por cualquier otro motivo. En lugar de dar boletos, esa máquina (ahora más que al pedo) debería extender números para respetar un orden de desocupación de asiento, y cada vez que se desocupa uno se tendría que prender una luz o avisar por la pantallita del infobondi cuál se desocupó y a qué pasajero le toca. Cómo eso no pasa voy a darte algunos consejos para que puedas viajar sentada escuchando música o leyendo y mientras tanto pensando “pobre el tipo ese que viene parado, y bue, así es la vida, el que no corre vuela”, por eso vos tenés que volar.

 Algo de esto puede funcionar, aunque no siempre:
-La amenaza es una buena estrategia, aunque vil e ilegal.
- Si la que está sentada es una señora mayor, comentarle que atrás suyo hay dos hombres besándose.
- Si es de Shelbyville decir que pasó por la calle la prima bonita de alguien.
- Recurso bajo pero no menos eficiente: pedir el asiento simulando un malestar estomacal por falta de Activia en tu cuerpo.

 Las cosas han cambiado mucho con lo que respecta a la disposición de asientos en el colectivo. Ahora, los hombres van sentados, las mujeres de pie, los ancianos colgados de la puerta y a las embarazadas el bondi ni les frena.
 Para que se entienda lo que representa ir en un colectivo un día de mucho calor, es menester que cuente más o menos cómo funciona la cabeza de alguien que logra conseguir un asiento.
 Es importante en extrema situación que el que va a sentarse mantenga la línea correspondiente a un determinado perfil: el perfil del tipo que viaja sentado.
 Paso a describirlo. Este tipo no tiene la cara de preocupación, no manifiesta sus deseos de sentarse. El tipo que viaja sentado se sube al colectivo, se ubica por cualquier lado, no especula, parece que no hubiese laburado, hasta es capaz de sacar un libro y ponerse a leer en el medio de la transpiración de toda la gente, como si dijera “mirá que me chupa un huevo el asiento, me la banco igual”. Esto tiene un impacto muy fuerte en el resto de los pasajeros, porque este sujeto es descartado como competencia. Pero eso sí!!!!!! Apenas se desocupe un asiento, no va a tener escrúpulos para nada, puede pasarle por encima a una señora anciana con muletas y embarazada de 21 meses. Vos estabas al lado de la butaca, pero relajaste, no imaginaste que ibas a tener al lado a un desaforado total. Te jactás de que el tipo es un maleducado, pero él va sentado y vos no. Cruzás miradas con otros pasajeros y pensás “¿Tanta desesperación por el asiento? Si eso lo hace feliz…”. Y… sí, eso lo hace feliz. Lo bueno es que uno se siente tranquilo con su conciencia (como si el otro no sintiera lo mismo).
 En fin, vos parado, él sentado. No te puedo dar consejos, adiviná cuál de los dos sujetos suelo ser yo…

Te deseo un 2013 lleno de éxitos y asientos.

Nati

martes, 5 de junio de 2012

La pregunta de Luis

HOLA. BUENAS NOCHES.
PRIMERO QUIERO PRESENTARME, MI NOMBRE ES LUIS ALFONSO DE VILLA URQUIZA, Y LLEGUÉ A SU PÁGINA YENDO DE UN LUGAR A OTRO. HASTA QUE DI CON SU PÁGINA.
REALMENTE ME PARECE MUY INTERESANTE, CON COSAS GRACIOSAS Y OTRAS TANTAS CURIOSAS.
MI CONSULTA TIENE QUE VER CON QUE SOY UN SEÑOR DE 67 AÑOS, Y TENGO GANAS DE HACER COSAS POR MÍ MISMO, COSAS QUE ME GUSTEN Y ALEJARME UN POCO DE MI MUJER QUE ES UN POCO MOLESTA, UN POCO GRUÑONA. QUIERO HACER COSAS QUE ME DEN GUSTO REALIZARLAS Y PASAR UN LINDO RATO. EN ESTA BÚSQUEDA UN BUEN AMIGO ME RECOMENDÓ QUE HAGA TEATRO.
YO QUE SÉ, SIEMPRE ME DIO COSA EL TEATRO. SIEMPRE ME PARECIÓ QUE ERA UN AMBIENTE CON GENTE UN TANTO RARA, UN TANTO ESPECIAL. NO ES LA PRIMERA VEZ QUE ME RECOMIENDAN QUE PARTICIPE EN UN TALLER DE TEATRO. Y YO SIEMPRE TUVE, DEBO RECONOCERLO, PREJUICIO. PERO BUENO, LA VIDA PASA Y LOS PREJUICIOS VAN DESAPARECIENDO.
ASÍ ES QUE ME GUSTARÍA COMENZAR CON ESTO DE TEATRO. CASUALMENTE TENGO UN CENTRO CULTURAL CERCA QUE DAN TEATRO.
¿QUÉ ME RECOMIENDA? ¿QUE HAGA TEATRO? ¿DÓNDE PODRÍA ESTUDIAR? ¿ME CONVIENE IR A VER UNA OBRA DE TEATRO ANTES?
TENGO GANAS DE HACER COSAS NUEVAS Y CREO QUE ESTO PUEDE SER UNA MANERA DE ROMPER CON ESTA COSA DE LA RUTINA.
LE AGRADEZCO DESDE YA.
ESPERO SU PRONTA RESPUESTA.
UN CÁLIDO SALUDO. LUIS ALFONSO


¡Buenísimo!
¿Cómo anda, Luis?
Hacía tiempo que esperaba una pregunta de este tipo, sin apelar tanto a mis conocimientos sobre ciencia. Además de saber sobre arte, biología, ingeniería, medicina, semiología y otras tantas logías, conozco a la perfección la bienaventurada llamada Psicología y todas esas cosas relacionadas al alfabeto griego. Me siento con total seguridad para dar soluciones a troche y moche de cuanto problema les aparezca en sus estúpidas vidas (mirá, Luisito, que no lo estoy diciendo por vos). Me gusta mi nueva versión de consejera espiritual, estreno título, sería como una "psicoespirituóloga".
Volviendo a tu asunto, no está bien lo que hacés. Definitivamente, no. Primero y principal, la gente del teatro no es rara, pero parece rara y actúa como rara, se maneja en ámbitos raros, realiza actividades raras (curso de bonsái o de cata de agua, por ejemplo) y se junta con gente rara. Yo que vos, si me preguntás (de hecho lo hiciste), no entro en vínculos teatrales con nadie, no sabemos bien de qué vive toda esa gente, tal vez están esperándote a vos para vivir de tu jubilación (67 años dijiste que tenías ¿no?). Probá en hacer otra cosa… mmm… se me ocurren un montón: un té-canasta.
Con respecto a la otra cosa que dijiste, eso de que te querías alejar de tu mujer, voy a ponerme del lado de ella y defender al gremio, usaré mi respuesta a tu pregunta para hacer un acto de sindicalismo y beneficiar al sexo supuestamente (y por conveniencia) débil. Yo creo que sí, tenés que alejarte un poco y buscarte alguna actividad lejos así la inflás menos, digo… no es casual su estirpe de gruñona.
Intentaré responder a cada una de las preguntas en el orden que fueron hechas:
1- Te recomiendo una parrillita en la que se come muy bien, Lo de Cholo se llama.
2- No hagas teatro.
3-Puede estudiar donde gustes, en la cocina, en el living, mismo en Lo de Cholo hay una mesita en la puerta, te sentás ahí y estudiás tranquilo, a la mañana pega el solcito y estudiás mientras te morfás un chori.
4-Yo te recomiendo ver una obra de teatro antes. Cortita… 2, 3 horas.

Hasta acá todo lo que puedo aportar desde mis vastos conocimientos en todo.
Te mando un cariño enorme, y gracias por la calidez de tu saludo.

Nati

jueves, 31 de marzo de 2011

Temblores

Pregunta... Por qué tiemblan involuntariamente las partes del cuerpo? Es decir, por qué tiembla el ojo por ejemplo, o el pie, o un brazo, o un sector en particular. Gracias


Bárbara Adams


Respuesta:


Las partes del cuerpo tiemblan porque tienen frío. Otras veces, menos frecuente, porque sufren de miedo.

Por eso, cuando le empiece a temblar el ojo abríguelo, dele calor; y si con eso nota que no se le pasa, llévelo al psicólogo porque puede tener miedo o estar nervioso. Le recomiendo acompañarlo durante la terapia ya que de no hacerlo podría causarle a usted dolor y pérdida parcial de la visión.

Entiendo que desconfíe de esto por el hecho de que el ojo no puede hablar con un psicólogo, pero... ¿acaso no existen los psicólogos para perros? Y es indudable que son de suma utilidad y eficacia; si no son para ponerlos en tela de juicio entonces ¿por qué hacerlo con el psicólogo del ojo?

Cae de maduro que esto debe extenderse a todas y cada una de las partes del cuerpo. ACUÉRDESE DE ACOMPAÑARLOS EN TODAS LAS TERAPIAS. Insisto con esto porque es menester que sepa que en el caso de quitarse una parte para darle intimidad en la sesión va a tener la seguridad de no temblar más porque, sencillamente, va a pasar a otro plano, léase: morir.

¿Por qué me agarro del ejemplo del ojo? Simple: es una de las partes que más tiembla y que más se siente, ocasionando de esta forma malos entendidos como ser una idirecta indeseada a un X en el colectivo, o bien un ancho de basto inexistente.

Deseo que esto le sea de mucha utilidad. Y para la próxima ya sabe... que no le tiemble el pulso para preguntar lo que se le ocurra y a mí no me temblará la pera para contestar cualquier cosa.


Saludos

Nati

lunes, 17 de enero de 2011

Todo, algo, poco, nada...

Hola Nati otra vez!!! Quedé muy conforme con tu respuesta acerca de los sueños pero tengo una duda que nos "pica" a todos, a la mayoría: qué es la Nada??? o sea, es como preguntar: qué había antes del Big Bang???? y aquí está el problema, porque algo tuvo que haber como imaginás, un puntito en la Nada? qué había alrededor de ese puntito? y qué había antes? ya sé… es algo muy filosófico pero bue… Suerte!!!!!!




Respuesta:

Gracias, Sebastián, por preguntar algo que todos quieren saber.
Mi querido amigo, voy a decirte que la Nada es eso: Nada. Es decir, es nada y no es nada. Se define así, entonces la pregunta correcta sería: ¿Por qué se define con una afirmación (“es nada”) y, a la vez, con una negación (“no es nada”) sin perder el sentido?
El tema es el siguiente, es preciso que sepas que, si bien yo sé de muchas cosas, no soy Dios (o Alá o el Buda o Zeus), así que no me vengas con estas cosas porque me obligás a inventar.

El otro día, cuando estaba leyendo sobre estos conceptos tan abstractos, tuve la sensación (y por eso pude sacar la conclusión) de que en realidad nadie (¿?) entiende bien nada (¿?), por ende, la única solución es explicar todo (¿?) de forma muy engorrosa y que otro se encargue de sentirse un idiota (que en este caso no soy yo, claro está).

La N-A-D-A es una secuencia fónica: en principio un fonema alveolar oclusivo nasal sonoro /n/ seguido por una vocal central abierta /a/ y luego un fonema dental oclusivo sonoro /d/ para luego cerrar con otra vocal central abierta /a/.
Por otro lado, tenemos una visión un tanto menos fonológica.
Algún vago o griego resolvió en primeras líneas que la Nada es la negación misma de la existencia, entonces esa es una opción: negá tu existencia y listo, ahí tenés (muy fácil). Después hubo otros tantos alemanes que se metieron en la cuestión, pero como era de suponer todo quedó en la nada y a su vez sólo se tenía acceso a ésta fuera de sí (¡Faaaaaa! no entendí nada).

Como no podía faltar de ninguna manera, voy a dejar mi importantísimo aporte a este conocido problema. La Nada es lo que no, y gracias a ello tenemos innumerables cosas para leer, escuchar, ver, decir; por ende, es una idea que sirve para que podamos irnos por la tangente. He aquí unos ejemplos:

- Nada personal
- Nada es lo que parece
- Poco y nada
- Soñar no cuesta nada
- ¿Algo más, maestro? – Nada más
- ¿Qué te pasa? – Nada (con tono agudo)
- 20 años no es nada (¡sí, claro!)
- Bueno para nada
- Gracias – De nada
- ¡Uy, lo rompí! – Dejá, no hagas nada

Y estas son sólo expresiones, pero de cada una ha salido un libro, una canción o un millonario (¡Cuántos hay que salieron de la nada!).

Y ahora, como ya dije muchas veces Nada y ya no tiene sentido, me voy. Así: lisa y llanamente.



Nati

miércoles, 17 de noviembre de 2010

La duda de Don Fulgencio

Bueno... luego de leer su blog, su última respuesta, me animé a preguntar y a jugar en esta página que me gusta mucho. Vamos a los papeles. Son varias preguntas en una. Perdón. No quiero abusar de su generosidad pero así surgió. ¿Volverán algún día los tamagotchis?, el loco lope? y las gallinitas? (esas golosinas azucaradas, no sé si las tiene) Si tiene contactos con esta gente me gustaría tener una respuesta.

Saludos (sepa disculpar si la pregunta no esta a la altura de quien responde)

Lic. Leonel Lacanna
Buenos Aires
Argentina
EPISODIO PILOTO





Perdón, pero me abatató con el “Licenciado”. Ahora no me queda más que tratarlo de Usted (gracias por hacerme sentir inferior, y encima manda el chivo).
Vayamos a lo realmente importante.
Los tamagotchi no van a volver, es sencillo, ya están esas mascotitas simpatiquísimas de Facebook. Yo tuve una y jamás la visité, creo que una vez le compré un adorno o un juguete pero no más que eso. Incluso, tuve una granja, planté choclo, algodón, maíz, trigo, y muchas frutas; crié chanchos, cabras, vacas y gallinas con cara de nada (iba a poner boludas pero quedaba feo).
Hablando de gallinas… me descolocó esa golosina que me mencionó, pues yo no la conocía en absoluto. Busqué por estos medios de qué se trataba, y llegué a la conclusión de que hay muchas personas como usted que la recuerdan con afecto y publicaron imágenes de esta golosina creada por dentistas con poco trabajo. Lo único que puedo decirle sobre esto es que… (5 minutos después)… no, no puedo decir nada, pruebe con esculpir terrones de azúcar… ¡o mejor! Revise en los estantes de su cocina porque seguramente tiene un frasco gigante de azúcar hecho piedra.
Ahora quisiera referirme un poco al Loco Lope:
El Loco Lope… El “Loco Lope”… ¡Qué increíble! No es López. No, no. Es Lope. Tiene una parada cabellera verde, o sea: PASTO. Está muy bien, si a él le gusta… pero es pasto… bueno, pero no importa… pero es verde… OK, eso no tiene sentido. ¿De cuántas maneras puede crecer el pasto? Para arriba, es obvio que no tiene demasiado para hacer el pobre Loco (y yo me quejo, qué ingrata).
Razonemos juntos… ¿Le parece a usted que no puede volver el Loco Lope? ¿Considera que no cualquiera puede plantar pastito en una media?
Yo creo (en realidad afirmo) que L.L. puede volver cuando a cualquiera le plazca. Y redoblo la apuesta: JAMÁS SE HUBIESE IDO de no ser por la gente que lo echó al olvido (no me hago cargo puesto que soy muy buena y jamás hubiese matado al Loco Lope).
Y me despido con una foto del increíble, el único, el inigualable, fantástico y pastudo….

¡LOCO LOPE!


miércoles, 15 de septiembre de 2010

Furnarius aedificatorius est

Querida Natividad,

Escribo para hacer mi consulta. Me ha costado mucho pensar en una pregunta que esté a la altura de las circunstancias. Es difícil formular un cuestionamiento que logre calificar en una posición alejada de la "preguntonta" y la solicitud de un trabajo práctico de investigación (reconociendo mi tendencia hacia la primera y segunda características enunciadas).
En un primer momento se me ocurrió enviar directamente la letra de una canción de Siniestro Total que engloba mis inquietudes:

¿Cuándo fue el Gran Estallido?
¿Dónde estamos antes de nacer?
¿Dónde está el eslabón perdido?
¿Dónde vamos después de morir?
¿Qué son los agujeros negros?
¿Se expande el universo?
¿Es cóncavo o convexo?
¿Quiénes somos?
¿De dónde venimos?
¿Adónde vamos?
¿Estamos solos en la galaxia o acompañados?
¿Y si existe un más allá?
¿Y si hay reencarnación?
¿Qué es el ser?
¿Qué es la esencia?
¿Qué es la nada?
¿Qué es la eternidad?
¿Somos alma?
¿Somos materia?
¿Somos sólo fruto del azar?
¿Es fiable el carbono 14?
¿Es nuestro antepasado el hombre de Orce?

Igualmente desistí. Temí por el bien de la humanidad y al mismo tiempo no quería destapar semejante olla.
Así que me decidí por una pregunta que viene picoteando mi cabeza como el pájaro carpintero de la propaganda, ya que justamente se relaciona con las aves…
No hace mucho vi una casita de hornero y me llamó la atención. Me gustaría saber cómo es que logran hacerlas todos iguales. Podría ud. contestar la inquietud?
Aguardo con ansias la respuesta.

Muchas gracias!

Tsunamik

P.D. A lo sumo será una preguntonta pero espero Ud. no tenga que realizar una investigación de mercado inmobiliario de horneros.







Respuesta:

Es llamativo que no tengas esta data.¡¡¡Es vox populi!!!! ¿Quién te creés que les enseñó a construir a los esquimales? La precisión es una de sus características más notables. Eso de que la naturaleza es sabia es completamente cierto.
Aparte, otra cosa que tienen los horneros es que son muy familieros, es una especie típica de Italia (aunque todos crean que es el ave nacional, son como muchos de nosotros que tenemos algún antepasado italiano). Todos los domingos se juntan a comer en familia: abuelos, tíos, primos, nietos, y algún que otro vecino de otra variedad. Después de las lombrices al pesto, los nonos cantan en la sobremesa, haciendo de esto un calvario para aquellos que duermen religiosamente la siesta. Este es el motivo principal por el que los horneros se convirtieron en constructores: necesitaban (mínimo) un 4 ambientes para cuando se quedaban los nietos, un comedor amplio, vista al parque, luminoso, doble circulación, depend. de servic., garaje, losa radiante. Y no es que todos los horneros saben construir, sino que hay sólo una familia de pájaros que se avivó y centralizó la actividad; siempre son los mismos que mantienen el negocio familiar de generación en generación. Igual le dan trabajo a muchas otras especies, ¿o con qué te pensás que se mantienen los pájaros carpinteros?
Esto explica el porqué de todas las casitas iguales. Ya no cabrán dudas de que no se rigen por un sistema comunista, sino más bien por todo lo contrario: únicas construcciones, Furnario y cía.

Cualquier consulta que quieras hacer sobre aves, construcciones, etc. no dudes en preguntarme ¡Con gusto responderé!

Besos

Nati

martes, 31 de agosto de 2010

La bondad de la recta vieja (o algo así)

Nati querida. Soy Majo de La Plata, tengo 29 años y estudio bibliotecología. Como materia introductoria, me tuve que comer Socioestadística. Siempre me pareció terriblemente aburrida, hasta que una tarde pensé que quizá podía darle usos prácticos. Y este es uno de ellos:

Según entiendo, la regresión mínimo cuadrática plantea una recta teórica, alrededor de la cual quedan residuos o errores. Este análisis, hace que la suma de los cuadrados de los errores por encima y por debajo de ella, se haga mínima, se anulen mutuamente. Entonces...

Si en la vida cotidiana, planteamos una recta teórica, llámese arbitrariamente "recta moral o ética". Podremos cometer cuantos errores queramos en la vida, ya que si conseguimos que se equiparen por encima y por debajo de la recta, se anularán mutuamente. De esta forma, es posible que a pesar de cometer tantísimos errores, no hayamos cometido ninguno.
Ejemplo, yo defino mi recta de buen comportamiento. Y luego, le pateo el bastón a un anciano haciendo que se vaya de jeta al piso. Primer error. Entonces, le compro centenares de flores al mismo viejecito. Pero esto es otro error, el segundo, ya que el viejito en lugar de alegrarse se siente dentro de su funeral. No importa, he cometido un error por encima de mi recta y otro por debajo. De modo que no he cometido ninguno.

Es más que conocida la idea de "compensar" una mala acción por una buena. Pero con este método, deberíamos compensar un error con otro error (de igual intensidad pero dirección opuesta), lo cual es revelador. Claro que deberíamos pasarnos la vida cometiendo errores, pero ¿no es eso lo que hacemos los seres humanos?

Lo consulté con varios amigos pero se remitieron a indicarme que deje de drogarme o consulte con un psiquiatra. Por eso quería preguntarte a vos qué opinás al respecto. ¿Creés que tal cosa es posible? ¿Puede aplicarse la teoría de errores a la vida misma?

Espero tu respuesta y desde ya, muchísimas gracias.




Respuesta:

Majo: Por empezar no creo haber entendido del todo tu pregunta (ok, lo reconozco, mi nivel de atención es bajo). Si no me equivoco es algo así como que si cometemos dos errores, uno para hacer un mal y otro para hacer un bien, estarían contrarrestando y sería como no cometer ninguno. Me parece una reflexión muy sesuda. Pero ¿qué pasa si la recta de bondad del viejito está un poquito más abajo que la tuya? ¿Seguiríamos aplicando la misma teoría de que un error se contrarresta con el otro? Mmm… sería genial graficarlo, pero no sé cómo.

Haré el intento:


Tu recta de bondad:



Ahora bien…

Veamos qué es lo que sucede si la recta de bondad del viejo está por debajo de la tuya:



Entonces, podemos ver que para el viejo es mucho mejor que le pateen el bastón a que le regalen flores. Sabemos que una caída puede provocarle la muerte, cosa que al parecer le molesta menos que el funeral.

Por ende, es mejor andar pateando bastones sin culpa.

A esto se puede objetar el hecho de que no todos tienen la recta de bondad por debajo de la propia (aparte ¿cuál sería la propia? ¿La tuya? ¿La mía? ¿La de él?), pero resulta que vos me pusiste el ejemplo clarito de un viejo, y los viejos SIEMPRE tienen la línea de bondad más abajo: están hartos, más impacientes, más chinchudos… ya no nos soportan.


De todos modos voy a decirte lo que alguien me comentó (no develaré la fuente): aparentemente los errores, estén por debajo o por sobre la línea, siempre suman. Vos fijate…


Y eso es todo.



Nati


P.D.: Con respecto a lo del psiquiatra… no quiero ofenderte, pero… te puedo recomendar al mío.