La duda de Don Fulgencio

Bueno... luego de leer su blog, su última respuesta, me animé a preguntar y a jugar en esta página que me gusta mucho. Vamos a los papeles. Son varias preguntas en una. Perdón. No quiero abusar de su generosidad pero así surgió. ¿Volverán algún día los tamagotchis?, el loco lope? y las gallinitas? (esas golosinas azucaradas, no sé si las tiene) Si tiene contactos con esta gente me gustaría tener una respuesta.

Saludos (sepa disculpar si la pregunta no esta a la altura de quien responde)

Lic. Leonel Lacanna
Buenos Aires
Argentina
EPISODIO PILOTO





Perdón, pero me abatató con el “Licenciado”. Ahora no me queda más que tratarlo de Usted (gracias por hacerme sentir inferior, y encima manda el chivo).
Vayamos a lo realmente importante.
Los tamagotchi no van a volver, es sencillo, ya están esas mascotitas simpatiquísimas de Facebook. Yo tuve una y jamás la visité, creo que una vez le compré un adorno o un juguete pero no más que eso. Incluso, tuve una granja, planté choclo, algodón, maíz, trigo, y muchas frutas; crié chanchos, cabras, vacas y gallinas con cara de nada (iba a poner boludas pero quedaba feo).
Hablando de gallinas… me descolocó esa golosina que me mencionó, pues yo no la conocía en absoluto. Busqué por estos medios de qué se trataba, y llegué a la conclusión de que hay muchas personas como usted que la recuerdan con afecto y publicaron imágenes de esta golosina creada por dentistas con poco trabajo. Lo único que puedo decirle sobre esto es que… (5 minutos después)… no, no puedo decir nada, pruebe con esculpir terrones de azúcar… ¡o mejor! Revise en los estantes de su cocina porque seguramente tiene un frasco gigante de azúcar hecho piedra.
Ahora quisiera referirme un poco al Loco Lope:
El Loco Lope… El “Loco Lope”… ¡Qué increíble! No es López. No, no. Es Lope. Tiene una parada cabellera verde, o sea: PASTO. Está muy bien, si a él le gusta… pero es pasto… bueno, pero no importa… pero es verde… OK, eso no tiene sentido. ¿De cuántas maneras puede crecer el pasto? Para arriba, es obvio que no tiene demasiado para hacer el pobre Loco (y yo me quejo, qué ingrata).
Razonemos juntos… ¿Le parece a usted que no puede volver el Loco Lope? ¿Considera que no cualquiera puede plantar pastito en una media?
Yo creo (en realidad afirmo) que L.L. puede volver cuando a cualquiera le plazca. Y redoblo la apuesta: JAMÁS SE HUBIESE IDO de no ser por la gente que lo echó al olvido (no me hago cargo puesto que soy muy buena y jamás hubiese matado al Loco Lope).
Y me despido con una foto del increíble, el único, el inigualable, fantástico y pastudo….

¡LOCO LOPE!

Furnarius aedificatorius est

Querida Natividad,

Escribo para hacer mi consulta. Me ha costado mucho pensar en una pregunta que esté a la altura de las circunstancias. Es difícil formular un cuestionamiento que logre calificar en una posición alejada de la "preguntonta" y la solicitud de un trabajo práctico de investigación (reconociendo mi tendencia hacia la primera y segunda características enunciadas).
En un primer momento se me ocurrió enviar directamente la letra de una canción de Siniestro Total que engloba mis inquietudes:

¿Cuándo fue el Gran Estallido?
¿Dónde estamos antes de nacer?
¿Dónde está el eslabón perdido?
¿Dónde vamos después de morir?
¿Qué son los agujeros negros?
¿Se expande el universo?
¿Es cóncavo o convexo?
¿Quiénes somos?
¿De dónde venimos?
¿Adónde vamos?
¿Estamos solos en la galaxia o acompañados?
¿Y si existe un más allá?
¿Y si hay reencarnación?
¿Qué es el ser?
¿Qué es la esencia?
¿Qué es la nada?
¿Qué es la eternidad?
¿Somos alma?
¿Somos materia?
¿Somos sólo fruto del azar?
¿Es fiable el carbono 14?
¿Es nuestro antepasado el hombre de Orce?

Igualmente desistí. Temí por el bien de la humanidad y al mismo tiempo no quería destapar semejante olla.
Así que me decidí por una pregunta que viene picoteando mi cabeza como el pájaro carpintero de la propaganda, ya que justamente se relaciona con las aves…
No hace mucho vi una casita de hornero y me llamó la atención. Me gustaría saber cómo es que logran hacerlas todos iguales. Podría ud. contestar la inquietud?
Aguardo con ansias la respuesta.

Muchas gracias!

Tsunamik

P.D. A lo sumo será una preguntonta pero espero Ud. no tenga que realizar una investigación de mercado inmobiliario de horneros.






Respuesta:

Es llamativo que no tengas esta data.¡¡¡Es vox populi!!!! ¿Quién te creés que les enseñó a construir a los esquimales? La precisión es una de sus características más notables. Eso de que la naturaleza es sabia es completamente cierto.
Aparte, otra cosa que tienen los horneros es que son muy familieros, es una especie típica de Italia (aunque todos crean que es el ave nacional, son como muchos de nosotros que tenemos algún antepasado italiano). Todos los domingos se juntan a comer en familia: abuelos, tíos, primos, nietos, y algún que otro vecino de otra variedad. Después de las lombrices al pesto, los nonos cantan en la sobremesa, haciendo de esto un calvario para aquellos que duermen religiosamente la siesta. Este es el motivo principal por el que los horneros se convirtieron en constructores: necesitaban (mínimo) un 4 ambientes para cuando se quedaban los nietos, un comedor amplio, vista al parque, luminoso, doble circulación, depend. de servic., garaje, losa radiante. Y no es que todos los horneros saben construir, sino que hay sólo una familia de pájaros que se avivó y centralizó la actividad; siempre son los mismos que mantienen el negocio familiar de generación en generación. Igual le dan trabajo a muchas otras especies, ¿o con qué te pensás que se mantienen los pájaros carpinteros?
Esto explica el porqué de todas las casitas iguales. Ya no cabrán dudas de que no se rigen por un sistema comunista, sino más bien por todo lo contrario: únicas construcciones, Furnario y cía.

Cualquier consulta que quieras hacer sobre aves, construcciones, etc. no dudes en preguntarme ¡Con gusto responderé!

Besos

Nati

La bondad de la recta vieja (o algo así)

Nati querida. Soy Majo de La Plata, tengo 29 años y estudio bibliotecología. Como materia introductoria, me tuve que comer Socioestadística. Siempre me pareció terriblemente aburrida, hasta que una tarde pensé que quizá podía darle usos prácticos. Y este es uno de ellos:

Según entiendo, la regresión mínimo cuadrática plantea una recta teórica, alrededor de la cual quedan residuos o errores. Este análisis, hace que la suma de los cuadrados de los errores por encima y por debajo de ella, se haga mínima, se anulen mutuamente. Entonces...

Si en la vida cotidiana, planteamos una recta teórica, llámese arbitrariamente "recta moral o ética". Podremos cometer cuantos errores queramos en la vida, ya que si conseguimos que se equiparen por encima y por debajo de la recta, se anularán mutuamente. De esta forma, es posible que a pesar de cometer tantísimos errores, no hayamos cometido ninguno.
Ejemplo, yo defino mi recta de buen comportamiento. Y luego, le pateo el bastón a un anciano haciendo que se vaya de jeta al piso. Primer error. Entonces, le compro centenares de flores al mismo viejecito. Pero esto es otro error, el segundo, ya que el viejito en lugar de alegrarse se siente dentro de su funeral. No importa, he cometido un error por encima de mi recta y otro por debajo. De modo que no he cometido ninguno.

Es más que conocida la idea de "compensar" una mala acción por una buena. Pero con este método, deberíamos compensar un error con otro error (de igual intensidad pero dirección opuesta), lo cual es revelador. Claro que deberíamos pasarnos la vida cometiendo errores, pero ¿no es eso lo que hacemos los seres humanos?

Lo consulté con varios amigos pero se remitieron a indicarme que deje de drogarme o consulte con un psiquiatra. Por eso quería preguntarte a vos qué opinás al respecto. ¿Creés que tal cosa es posible? ¿Puede aplicarse la teoría de errores a la vida misma?

Espero tu respuesta y desde ya, muchísimas gracias.

Respuesta:

Majo: Por empezar no creo haber entendido del todo tu pregunta (ok, lo reconozco, mi nivel de atención es bajo). Si no me equivoco es algo así como que si cometemos dos errores, uno para hacer un mal y otro para hacer un bien, estarían contrarrestando y sería como no cometer ninguno. Me parece una reflexión muy sesuda. Pero ¿qué pasa si la recta de bondad del viejito está un poquito más abajo que la tuya? ¿Seguiríamos aplicando la misma teoría de que un error se contrarresta con el otro? Mmm… sería genial graficarlo, pero no sé cómo.

Haré el intento:

Tu recta de bondad:

Ahora bien…

Veamos qué es lo que sucede si la recta de bondad del viejo está por debajo de la tuya:

Entonces, podemos ver que para el viejo es mucho mejor que le pateen el bastón a que le regalen flores. Sabemos que una caída puede provocarle la muerte, cosa que al parecer le molesta menos que el funeral.

Por ende, es mejor andar pateando bastones sin culpa.

A esto se puede objetar el hecho de que no todos tienen la recta de bondad por debajo de la propia (aparte ¿cuál sería la propia? ¿La tuya? ¿La mía? ¿La de él?), pero resulta que vos me pusiste el ejemplo clarito de un viejo, y los viejos SIEMPRE tienen la línea de bondad más abajo: están hartos, más impacientes, más chinchudos… ya no nos soportan.

De todos modos voy a decirte lo que alguien me comentó (no develaré la fuente): aparentemente los errores, estén por debajo o por sobre la línea, siempre suman. Vos fijate…

Y eso es todo.

Nati

P.D.: Con respecto a lo del psiquiatra… no quiero ofenderte, pero… te puedo recomendar al mío.

El iPhone y su libido

Querida Nati que responde,

Luego de meditarlo un tiempo, me decido a escribirte... no es que no haya querido antes, pero no encontraba tema; hasta que hoy, en mi rutina matutina, abro una página de internet muy conocida y encuentro el siguiente titular como noticia:

Los dueños de iPhones tienen más sexo

Me llama mucho la atención, y en mi interior se gesta la primer impresión de la lectura: "A quién coños se le ocurre sacar una noticia de este tipo, y además, en qué se basarán?.... Por lo que sigo leyendo...

miércoles 11 de agosto, 9:33 AM

MÉXICO, D.F., agosto 11 (EL UNIVERSAL).- Entre los usuarios de teléfonos inteligentes, aquellos que poseen un iPhone tienen en promedio un número mayor de parejas sexuales en comparación con los que usan BlackBerry o algún equipo con sistema operativo Android

Ajam... entonces... digo, y gesto mi segunda opinión, un tanto más elaborada tal vez... "Entonces, si una quiere conseguir un poco más de acción sexual (por no decir sólo: UN POCO DE ACCION SEXUAL... quitando toda palabra "MAS" que indica que la haya...), sólo debo conseguir un Iphone?
Yo no sé qué fue lo que cambia en nuestras épocas, pero veo que hasta los temas más delicados e íntimos empiezan a tecnologizarse... es necesario un teléfono último modelo para este tipo de situaciones? Qué será lo siguiente? HIJO al 2020 y te mandan un pibe por correo??????

Espero entiendas mi inquietud... y compartas un poco, que antes que un TKM vacío en un mje de texto, era mucho mejor una carta escrita a mano por la persona en cuestión, a veces hasta con lágrimas marcadas en el papel y en la tinta, si se trataba de algún tipo de desencuentro o súplica de reconciliación....

Hasta pronto,
Soledad de Viila Crespo

Soledad:

Debo decir que tu pregunta me llamó mucho la atención. Es raro que haya gente intentando hacer estadísticas sobre algo tan improbable. Tal vez quieren encontrar respuestas a su falta de sexo. O quizás lo que hacen es crear la expectativa para así lograr que la gente consuma más tecnología. Es como si yo (sólo por poner un ejemplo), que uso un Nokia 1100 necesitara cambiar de aparato (me refiero al teléfono) para tener más de esa acción sexual de la que hablás (y es sólo por poner un ejemplo, insisto).

Creo que para tener mayor cantidad de parejas sexuales no necesitás un iPhone, lo que necesitás es otra cosa. Tener un iPhone te hace tener más “acción” que el tener un BlackBerry, pero siempre y cuando tengas sexo.

Según esta (mal llamada) investigación, la abstinencia depende de un teléfono celular, que a su vez depende de un ingreso económico, que a su vez depende del trabajo que tengas, que a su vez depende de la educación, que a su vez depende de un ingreso económico, que a su vez depende del trabajo, que a su vez depend… y así podemos estar hasta el 2012.

Ahora bien… ¿Qué sucede con el voto de castidad? ¿Qué pasa si una religiosa se compra un iPhone? ¿Tendrá más sexo que la otra religiosa con BlackBerry? ¿Y si tienen sexo entre ellas? Se les va al cuerno la estadística, porque se estarían anulando entre sí.

Podríamos pensar un poco más allá, en términos comerciales. Bien sabemos que todo esto es una movida publicitaria, entonces no descartemos la posibilidad de que el iPhone ya venga con algunos contactos predeterminados, y de esta forma, la encuesta tiene toda la razón del mundo. De ser así, deduzco yo, también debe tener una garantía… digo… alguien se tiene que hacer cargo de una mala cita. Y en el caso de terminar en matrimonio, el padrino me parece que es el Gerente General de Apple (pero esto último no me consta).

Con lo referido a la tecnoligización debo decir que te quedás corta; si mandás HIJO al 2020 no te van a mandar un pibe por correo… como mucho un CHIP ¡¡¡Pero eso sí!!! Vas a poder pagarlo en cómodas cuotas, lógicamente nada de efectivo (ya no corre más ver la plata, a menos que sea para comprar los puchos). Por MercadoLibre ya están apareciendo las primeras versiones de los NIÑOSCHIP.

Conclusión: Por las dudas comprate un iPhone, pues no quiero que mis consejos vayan a ser los responsables de tu falta de sexo.

Saludos

Nati

El pasaporte a la vida

Señorita Nati:

Mi nombre es Anastasia y soy de Castelar. Anoche estuve pensando y me urge tener una respuesta de su parte.
¿Tengo que sacar el pasaporte? Esta pregunta no me dejó dormir. Pensaba: "Si tengo la oportunidad de viajar, tengo que tener pasaporte... o espero al próximo mundial? Pero el próximo mundial es en Brasil y para ir al hermano país, no necesito pasaporte, o si?"
También pensaba en Los Beatles y en Gaby, Fofó y Miliki. Ellos tenían pasaporte; si no lo hubieran tenido, no hubieran viajado y tal vez su éxito no fuera el mismo.
¿El pasaporte es un seguro para tener éxito? ¿El que no tiene pasaporte no tiene éxito? Mi tía Eulalia nunca tuvo pasaporte y jamás salió de Merlo. ¿Los Tres Chiflados tenían pasaporte?
Hasta aquí mis dudas, si pudiera responderme tal vez pueda dormir.
A propósito, ¿dónde tengo que sacar el pasaporte? ¿Sabe cuánto sale el trámite?
Si puedo sacarlo, tal vez pueda viajar a Misiones a visitar a un tío que quiere regalarme una iguana para mi sobrino Carlitos. El se pondría muy contento.
Gracias, señorita Nati, despeje mis dudas y Dios la bendecirá.
Ojo que son 8 preguntas eh!!!
Atte
Anastasia (Anas para los amigos)



Querida Anas para los amigos:

Para tener éxito es necesario, según lo que estuve averiguando:

• Internet
  
• Un plasma
• Ser de la comunidad Movistar
• Comprar en Frávega
• Un iPhone
  
• Una impresora Hewlett Packard
• Tomar Coca-Cola
• Ir a Slim
• Sacar un crédito por el Banco Francés. Adelante
• Consumir Cinzano como el dandy
• Usar Pantene
• Y tomar Reduce Fat Fast para ser como Marcela Brane

Sinceramente no creo que sea necesario tener pasaporte, a menos que creas que para tener éxito haya que salir del país, una conducta típica de la globalización y del capitalismo que tanto me enferma.

Ojalá que te sea de utilidad la respuesta.
Saludos a la tía Eulalia.

Nati

P.d.: Si mal no tengo entendido, no hace falta pasaporte para ir hasta Misiones. Así que cuando vayas te encargo una iguana para mí también. Parece que es lo último tener un reptil como mascota y no me quiero quedar arafue.

La rara TV

Hola querida Nati Responde!

Realmente me encuentro algo nostalgioso al ver el "libro - homenaje" hacia mi querido Jorge Guinzburg, y comenzaron a llover recuerdos de distintos programas en los que estuvo, "Mañanas Informales", "La Biblia y el calefón", etc. Creo que era un verdadero genio, de esos que ya no quedan, ni habrá otro igual. Una gran pérdida junto al gran cantante Sandro. Dos únicos. Luego cambio de canal, y me encuentro en otro programa hablando como si fuera una suerte de "cadena nacional" de la ida de Fort del programa de Marcelo Tinelli. Lo veo un rato y estuvieron fácil como 20 minutos hablando de eso (por lo menos).
Entonces paso a preguntarme, ¿cómo puede ser que un recuerdo hacia al maestro del humor de los últimos tiempos (J. Guinzburg) dure apenas unos pocos minutos, y la otra noticia mediocre largos minutos con gran rating? ¿Es posible que nosotros estemos haciendo esta "tele basura", por llamarla de algún modo? ¿Esta es la televisión argentina? ¿Y seguir sin una mínima reflexión aunque sea?

Espero tu respuesta sincera,
Saludos y gracias,
Marcelo Hugo, de Bolívar.

Marcelo Hugo, de Bolívar:

¡Che! ¡No hay que ser tan malos! Hay que pensar que Jorgito quedó en el corazón de todas las personas, en cambio Fort quedó en las muelas (confieso que el MARROC es una de mis golosinas favoritas).

¿Qué hace falta para trascender?: ¿Una billetera abultada? ¿Transpirar como un chivito? (no sé si vieron cómo suda ese hombre) ¡NO!

Para trascender hace falta mucho más que eso. Hace falta ingenio, picardía, voluntad y gente que te admire, y NO gente que te cobre.

En menos de lo que canta un gallo, la prominente mandíbula de Ricardo Fort servirá para suplantar al Cuco y al Hombre de la bolsa a la hora de asustar a los más niñitos.

Mientras que Jorge Guinzburg figurará en el Pequeño Laurousse Ilustrado en la parte de personajes importantes:

GUINZBURG, Jorge Ariel: (Buenos Aires, 3 de febrero de 1949 – 12 de marzo de 2008) periodista, humorista, productor teatral, conductor de televisión y radio argentino.

Comenzó su carrera junto a Carlos Abrevaya. Trabajó junto a Juan Carlos Mareco, Cacho Fontana, Tato Bores. Se consagró en La noticia rebelde, y le siguieron programas como Peor es nada, La Biblia y el Calefón entre otros. Falleció a los 59 años.

Los sueños

Sebastián pregunta: ¿Los sueños son un reflejo del inconsciente? Si esto es así ¿nuestro inconsciente es capaz de predecir?


Respuesta:

Ya lo dijo Segimundo en LA VIDA ES SUEÑO:

"¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son."

(Vos pensarás que esto no responde a tu pregunta, pero no importa porque quedaba brutal ponerlo).

Ahora bien... todo depende de a qué sueños te estés refiriendo: si son los sueños que soñamos dormidos o si son los sueños que soñamos despiertos.
Con respecto a la primera opción voy a responderte brindando un ejemplo. Cuando era muy pequeña soñé que destapando una Coca-Cola me ganaba entradas para ir a ver a Luis Miguel. Qué grata sorpresa la mía, cuando al día siguiente, al destapar la Coca-Cola me gané una remera (que jamás fui a cambiar porque en ningún lado tienen las promociones). A qué quiero llegar con esto: no sé, me olvidé... Ah sí, a que los sueños no pueden predecir el futuro, la pifian bastante...
Los sueños sirven para jugar a la quiniela:

00	Huevos	20	La Fiesta	40	El cura	60	La virgen	80	La Bocha
01	Agua	21	Mujer	41	El cuchillo	61	Escopeta	81	Las Flores
02	Niño	22	Loco	42	Zapatillas	62	Inundación	82	La pelea
03	San Cono	23	Cocinero	43	Balcón	63	Casamiento	83	Mal tiempo
04	La cama	24	Caballo	44	La Cárcel	64	Llanto	84	La iglesia
05	Gato	25	Gallina	45	El vino	65	El cazador	85	Linterna
06	Perro	26	La Misa	46	Tomates	66	Lombriz	86	El humo
07	Revolver	27	El Peine	47	Muerto	67	Mordida	87	Piojos
08	Incendio	28	El Cerro	48	Muerto habla	68	Sobrinos	88	El papa
09	Arroyo	29	San Pedro	49	La carne	69	Vicios	89	La rata
10	La Leche	30	Santa Rosa	50	El Pan	70	Muerto Sueño	90	El miedo
11	Minero	31	La Luz	51	Serrucho	71	Excremento	91	Excusado
12	Soldado	32	Dinero	52	Madre e hijo	72	Sorpresa	92	El Médico
13	La yeta	33	Cristo	53	El Barco	73	Hospital	93	Enamorado
14	Borracho	34	La Cabeza	54	La vaca	74	Gente Negra	94	Cementerio
15	Niña bonita	35	Pajarito	55	La Música	75	Los Besos	95	Anteojos
16	Anillo	36	La Manteca	56	La caída	76	Las llamas	96	Marido
17	Desgracia	37	El Dentista	57	El jorobado	77	Pierna Mujer	97	Mesa
18	Sangre	38	Piedras	58	Ahogado	78	Ramera	98	Lavandera
19	Pescado	39	Lluvia	59	Las plantas	79	Ladrón	99	Hermano

Si, por alguna de esas casualidades, llegaras a soñar con algo de esto, por favor no te olvides de comentármelo.

Nati

Marta mata a la gata Cata

Nata:

Las palabras aclararán la trama macabra!!

Marta Achával hamaca a la gata Cata? La ama? Nah!! La malandra Marta maltrata a la gata, la aplasta, la machaca, la mata!!!!!!
Sandra, la azafata, agazapada tras la alambrada blanca, clama: Basta!! Mala, bastarda, canalla, malvada!! Santas macanas!! Marta mata a la gata Cata!! Mamá, llamá a la cana!!
Mamá Amanda, agarra la alpargata para atacar a la papanata Marta.

Hasta acá, la data.

¿Mamá Amanda llamará a la cana?
¿Hablará Sandra, la tarambana?
¿Mandarán a Marta a Alcatraz?

¿Sabrás aclarar tanta maldad, tanta saña malsana?

Hasta mañana

Ana Clara Argañaraz (Barracas)




Acá va….
¿Mamá Amanda llamará a la cana? Mamá Amanda marcará, hablará a la cana, mas la cana tardará.
¿Hablará Sandra, la tarambana? Para nada.
¿Mandarán a Marta a Alcatraz? Nada pasará a Marta Achával. Mamá Amanda hará hazañas para mandar a Marta a la cana. La cana tardará para atracar a la casa. Marta cargará a la gata Cata, rajará, saltará la rampa, agarrará al azar la lancha, la arrastrará hasta la charca. La cana lanzará balas, hará valla para atraparla (jamás la cazarán). Marta avanzará, marchará a la blanca playa para tapar a la gata Cata ya mansa. Mamá Amanda clamará “Andá a cagar, largá la gata ¡Rata! ¡Barata!”, mas la tarada Sandra la callará. Ganará Marta. Las andanzas pasarán mañana a la mañana.

Abraza, Nata

Dudas sobre Juan Carlos Baglietto

He aquí, una nueva inquietud:


Buenas tardes, señorita Nati!

Quisiera saber una cosita que me intriga desde hace muchos años.
El señor Juan Carlos Baglietto dice en una de sus canciones: "Voy hacia el fuego como las mariposas y no hay rima que rime con vivir...". Dos afirmaciones que, según mi entender, son falsas. Primero, usted cree que las mariposas son tan idiotas que "van hacia el fuego"?? Usted vió alguna mariposa yendo hacia el fuego, como dice don Baglietto?
Y eso de "no hay rima que rime con vivir...", yo encontré un montón de palabras que riman con vivir:
Sobrevivir
Partir
Salir
Existir
Morir
Sentir
Despedir
Persistir
Concebir
Conseguir
Convivir
Desistir
Consentir
Y así podría enumerar muchas.
Tal vez mi pregunta concreta sería: ¿No será que este Don Baglietto es un idiota o que el día que escribió esa canción se había fumado un cannabis, y por esa estupidez dejó a todas las mariposas como reverendas taradas cuando acá el único tarado es él???
Bueno, señorita Nati, disculpe los improperios, pero me revienta la gente mentirosa.
Gracias por su atención
Felicidades!!
Le desea

Nildita de Avellaneda



A ver Nildita...
A tu primera pregunta contesto que sí, yo creo que las mariposas son tan idiotas y más también (lindas... pero idiotas). Es cierto que nunca me quedé observando y nunca vi a una yendo hacia el fuego, pero no sabemos si en el patio de Juanca (para los amigos) las mariposas cometen actos de sacrficio satánico y en trance se meten en el fuego pensando que las llamas son guirnaldas amarillas y naranjas.
A tu otra observación no sé si tengo mucho para decir. Se comenta que John Charles tenía una lista de verbos en infinitivo terminados en -ir, pero Silvina (Garré) dejó la ventanita del baño abierta, y en un viento fuerte volóse la hoja (motivo de la separación).
Descarto el uso de drogas.
Se me ocurrió que tal vez tenga algún sentido metafórico... mmmm... no... pero es muy poco probable.
Espero puedas dormir esta noche sin pensar en las mariposas y las rimas. Cualquier cosa yo estoy aquí las 24 hs.

¿Por qué los 159 no pasan todos por Quilmes?

Esta es la pregunta que nos plantea Amalia de Colegiales. Yo te invitaría, Amalita querida, a que en lugar de pensar porqué no pasan todos los 159 por Quilmes, pensaras por qué sí deberían pasar. En beneficio a qué! El 159 es un colectivo que tiene que transportar a mucha gente, y no toda vive cerca de la estación de Quilmes, entonces, si estás esperando el colectivo, muerta de frío en una esquina desolada de Colegiales y el 159 que viene llega sólo a Barrio gráfico, levantale tu dedo mayor al colectivero y tomate un taxi.
Espero que te sea de utilidad la respuesta...
y si no lo es...
...no sé, fijate, se puede volver a charlar.
Besos
Nati

Ya está hecho. Doy las gracias a mis colaboradores personales. Espero preguntas...

Comienzos

Hola a todo el mundo!
El mundo cibernético necesitaba resolver grandes dudas existenciales y de carácter común, no había respuestas, sólo dudas. Hasta ahora, hasta hoy. Internet no será igual después de su llegada. Es la Era Nati responde. Sólo ella sabrá qué es verdad y qué mentira. No pienses. Está de más.
Su nombre es Nati, ella responde a tu pregunta. Nati Responde A Tu Pregunta.
Pregunta, no dudes. Es el principio del final de tus incógnitas. Este es tu momento. Ella formula las respuestas que sopapea a todas las preguntas.

Envía tus dudas o incógnitas a:
natirespondeatupregunta@hotmail.com

No esperes más. Encima, es gratis. Más no podés pedir.
Gracias por tu tiempo.